『壹』 求三句半！！！
好办LZ回头加你跟您解释！
『贰』 有关于介绍西安的三句半么谢谢了！
你是馍来我是汤,
你是茶来我是水,
你是咖啡我伴侣,
泡定你
你炒股票我祝贺,
你买基金我支持,
你赚钱来我开心,
打劫你
你押宝来我观望,
你中大件我知道,
你若有分尽管押,
赌穷你
你写帖子支持我,
你的回复我开心,
你有情来我有意,
好人啊
你要聊天我不陪,
你要盖房我撤墙,
你要喝酒偏不给,
就气你
你要生气中我计,
你要痛哭中我意,
你要开心才是对,
别生气
『叁』 关于证券行业 股票市场的 3句半节目 年底要表演
中小企业版的翻版，就是创业板的启动，2011年最佳投资板块尽在第一批上市的28家公司，其中首推特瑞德和神州泰岳，在十二五期间年股价复合增张有望达到50%，拭目以待。
『肆』 相声剧本
已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急急急！！！
80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢
500字左右吧
太长背不下来
最好是10.25号前把剧本给我
谢谢奥
O(∩_∩)O~
问题补充 2009-12-24 13:37
是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09
Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
『伍』 经典幽默笑话四句半
1.一壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦
3.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！” 邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
4.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“.........”
4. …作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好的，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
5.有个王子受到诅咒，1年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？没听清楚。。。”
6.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
7.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
8 一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到 ”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
9..甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的鼻涕结晶。乙丙：下次要通知我们 ……！
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 … 然后甲放了个屁。
10.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难女人
『陆』 谁知道股市三句半
股市三句半
股民一起走上台
锣鼓竹板敲起来
牛熊市场舒情怀
有才
四月春光多明媚
大厅一聚像开会
脸上珍珠往下坠
眼泪
面黄肌瘦腿打颤
老人妇女占一半
盘前低头不去看
绿一片
卖完房子把款贷
一朝套牢全歇菜
东躲西藏怕讨债
打赖
一年到头白挨累
入市方知柴米贵
孩子哭声人心碎
没学费
花生就酒入愁肠
男愁小曲女愁浪
老婆半夜街上逛
有情况
父母缩食雇花轿
娶来儿媳枝中俏
反哺跪乳未回报
不孝
空有双手和双腿
难养家中几张嘴
撞坏南墙把头回
后悔
家中存米清可数
大葱蘸酱补一补
世上啥比黄莲苦
炒股
面对黄河始开窍
而今我哭外鬼笑
最后一声朝天叫
上吊
『柒』 不懂就问.大学生每天十点准时睡觉什么水平
以下作品，均为原创或改编作品，享有著作权，未经允许，严禁转载，严禁进行商业演出(表演和比赛可以)。
三 句 半
甲:今天晚上要演出;
乙:叫我四人出节目;
丙:冥思苦想想半天;
丁:(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!
甲:唱跳舞不在行;
乙:相声小品演不出;
丙:眼看晚会要开始;
丁:(做傻眼状)木!
甲:叫苦连连也没用;
乙:不如上网来求助;
丙:网上作品真不少;
丁:(做吃惊状)唬!
甲:赶忙四处来点击;
乙:看看哪里有出路;
丙:笑话谜语真不错;
丁:(竖大拇指)服!
甲:有个笑话真不错;
乙:保证听了笑破肚;
丙:编成一个三句半;
丁:行不?
(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)
甲:既然大家都说行;
乙:咱四人拿它做节目;
丙:晚会上面演一演;
丁:是任务!
甲:话说某女长得丑;
乙:已经长到三十九;
丙:一直没能嫁出门;
丁:犯愁!
甲:听说某地拐人口;
乙:为人妇到山沟;
丙:丑女一想真不错;
丁:走走!
甲:一走果然被盯上;
乙:丑女被人蒙上了头;
丙:抓进车里车起步;
丁:开走!
甲:车开半路停下来;
乙:人贩子一看吓昏了头;
丙:如此丑女谁人要;
丁:掉头!
甲:车子回到老地方;
乙:丑女死活不肯走;
丙:甘心被为人妇;
丁:稀有。
甲:人贩子这回犯了愁;
乙:不知如何赶她走;
丙:突然横心一声吼;
丁:车留下，咱们走!
甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完)
·相声·
填 表
甲:唉，最近呐，我烦透了!
乙:怎么啦?
甲:我要毕业了。
乙:哦，我懂了，烦毕业考。
甲:不是。小学升初中，不用毕业考。
乙:啊，我明白了，没读成重点中学。
甲:非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……
乙:行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲:我有那么差劲吗?
乙:你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。
甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙:(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊，有了手表，什么事都能按时进行:不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙:噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
乙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看我的个子小，我可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字，大伙就乐了。
乙:你填的是--
甲:小祖宗。
乙:嗨，你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙:什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊，你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙:啊，假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙:我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙:出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对，我不是在家里出生的，我是在出生的。
乙:错了!
甲:对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填:在妇产科出生，由张大夫接生。
乙:停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦，这我会填:妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙:噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9生，外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙:你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲:出生还好说，后面才好笑呢。
乙:有什么好笑?
甲:这一栏简直是废话。
乙:哪一栏?
甲:本人成份。
乙:这怎么是废话呢?
甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙:停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲:那本人成份是什么呀?
乙:本人成份，指的是你现在在干什么?
甲:现在?和你一起说相声啊?!
乙:那你就填“说相声”吧。
甲:说相声不难，难的是后面一栏。
乙:后面一栏是--
甲:家庭住址。
乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
甲:错是不会错，可是把家里的告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙:那你怎么办?
甲:(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。
乙:怎么填得既清楚又不明白?
甲:我写的是:南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙:有这么填的吗?
甲:有啊!
乙:我看你是有病!
甲:(与乙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙:你得的是什么大病?
甲:(故做痛苦状)--牙疼。
乙:牙疼不是病，
甲:疼起来真要命。
乙:这牙再疼也不能填。
甲:哎呀，填来填去总算填完了。
乙:这下你可安心了。
甲:安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
乙:又怎么了?
甲:说是照片贴错了。
乙:贴的不是你的照片?
甲:是我的!
乙:不是标准照?
甲:是标准照啊!
乙:那你贴的是什么照片?
甲:我出生一个月时，妈妈给照的。
乙:啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!
甲:上个月照的行吗?
乙:可以。
甲:可老师还是说不行。
乙:你又贴了哪张照片啊?
甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
乙:啊，登记表不能贴剧照。
甲:谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)
乙:恭喜恭喜。
甲:(吃惊地)呀--!
乙:怎么啦?
甲:我填的不是小学生毕业登记表。
乙:那你填的是--
甲:我奶奶的老年大学入学登记表。
乙:唉!
甲、乙:白忙了!
(完)
三 只 小 猪
猪妈妈: (台下的话外音)孩子们，妈妈年纪大了，养活不了你们了。我这里有一点钱，你们各自生活去吧。
三只小猪: 那好吧，妈妈再见。
三猪: 我在这里盖子。
二猪: 我在这里盖子。
大猪: 我在这里盖子。我用麦杆扎屋，我用干草盖。我自在吹小笛，我整天到处逛。
二猪: 我用木棒搭屋，我用树枝盖。我吱呀吱呀拉提琴，我唱又跳舞。
三猪: 我用石头砌屋，我用砖头盖。我叮叮当当忙不停，我没空去游玩。
大猪二猪: 哈哈，他没空闲去游玩，每天辛苦地盖新。
三猪: 你们现在开心玩，等到大灰狼闯进，后悔已经晚。
大猪二猪: 哈哈，我们不理他，我们睡觉去了。
大灰狼: 哎哟哎哟，我已经七天没吃东西了，肚子好饿呀。哎，这里有一只猪，如果我把它吃了，那我一个月都不用吃东西了。
大猪: 什么声音啊?吵着我睡觉。啊!是狼。
大灰狼: 茅草，看我把它吹倒!
大猪: 啊?只剩门啦?救命啊!二猪，快开门!狼来啦!!!
二猪: 谁在叫我呀?
大猪: 二猪，快开门!狼来啦!!!
大灰狼: 树枝，看我把它吹倒!
大猪二猪: 耶!子没有倒!
大灰狼: 看我把它推倒!
大猪二猪: 啊?救命啊!老三快开门!狼来啦!大灰狼呀闯进，树枝屋呀干草，全部被推倒呀。
三猪: 老大、老二进砖，我们才不怕大灰狼。老大老二，你们去烧点开水，我自有办法。
大灰狼: 砖头，看我把它吹倒!
三猪: 好凉的风啊，真舒服。大灰狼，麻烦再吹一会儿吧。
大灰狼: 气死我了!看我把它推倒!
大猪二猪: 开水来啦!
三猪: 放在烟囱下面。哈哈，我的子坚固无比，只有烟囱让我最不放心。
大灰狼: 烟囱?对了，我有办法了。我爬，我爬，我爬爬爬。哈哈，只要从这个烟囱跳下去，我就可以吃到三只小猪了。啊!好烫啊!救命啊!!!
三只小猪: 耶!
大猪: 现在狼死了，我们一起回家看妈妈去吧!
二猪三猪: 好啊，走!
(完)
『捌』 跪求：关于股市的三句半，要求原创！着急！用作证券公司新年答谢晚会。
我找了几个，你看行不行
《谈股市》
锣鼓一敲很热闹
四人上台表一表
东西南北说点啥
股票
年内股市变化大
过关斩将蹿得快
满眼尽是黄金股
看涨
回顾股市十年前
也曾有过好年景
庄股时代不长久
下滑
接着股市大洗牌
你进我出勤换班
有赚有亏都自然
没数
现在股市又看涨
股民有了新希望
波澜壮阔大博弈
开场
有人高兴有人愁
机构时代吃不透
少数赚钱多数亏
挠头
股市多云转为晴
抛钱头脑要清醒
行情牛了风险大
谨慎
股票节目到此停
但愿大家都会盈
有了喜讯不要忘
发短信
股市心情三句半
黑色一周又一天,
大盘狂跌六百点,
倾巢之下无完卵,
被套了
上周二八分天下,
今天一下绿一片,
上涨只有二十七,
损失了
大盘狂跌有原因,
起因就是印花税,
你跑我跑大家跑,
跑慢了
大盘后市如何走,
你不知来我不晓,
跌到何时是尽头,
不知道
纸上损失没什么,
关键在于如何做,
赢利减少不可怕,
稳得起
如果自己已被套,
盲目割肉不可取,
反弹之时再走人,
正确地
大盘变绿不要怕,
笑看股市起风云,
有涨有跌很正常,
淡看了
炒股心态最重要,
投机不成变投资,
放下长线钓大鱼,
心不慌
经济飞速在发展,
股市一定要跟上,
利空出尽是利好,
耐心等
股市三句半
美国股市打喷嚏，
香港跟着也感冒，
国内A股如山倒，
全绿
前天忍痛全清仓，
只留一只安全股，
昨日静坐壁上观，
小亏
人民币值尚坚挺，
上市公司利润增，
流动依旧在泛滥，
看多
果然跌进五千三，
场外资金在观望，
价跌量缩不足惧，
进货
『玖』 亲，有四大才子的英语剧本吗
演员：同事四个人
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐
动作：四个人大摇大摆走出
站定后（加些动作）
台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！
嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？
合：GOOD IDEA！
文：唐兄，您先请！
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是……
唐：（清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状）大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文徵明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴……
文：骏马哦，（学马叫）你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS……
周：爱情嘛，（亲嘴的声音，嗯嘛~）是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到……
祝：美眉呀，你在哪里？
唐：四大才子在一起，吟诗作赋！
文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！
周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！
祝：只盼早日来相见，与我共度！
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香……”
（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步）
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵
文：非也，我们大家是一起赏~秋香
周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也！
我们大家要一起点~蚊香……
（点蚊香状）
（其它三位难堪表情）
合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身）
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音
文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音
周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~
《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音
（甩把鼻涕，手用衣服擦擦）
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~，
不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊？
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出
来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。
合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~！（竖拇指）
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。（拍祝枝山的肩膀）
文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。（其它两位超惊喜的表情，作数钱状）
祝：好！好！好！不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK（动作：拍胸脯）！没问题啦~（粤语）！偶先来一哈~（撩衣服），可是今天穿这么多，怎么露才正点呢？这样，我们还是每人吟诗一首吧！
唐：嗯哼~（故意咳嗽），人闲花花落，夜静心空空！大家好，我是张钦钟！（动作：眼神迷离，失落捂胸状）
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪！啧啧~！在场好多美眉，大家寂寞吗？偶单身哦！嗯哼~~（动作：咬嘴唇，抛媚眼）
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单！咦~~绣花鞋一双，床上谁光光？（动作：吃惊，咬手指）
祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~！我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~（动作：童真状，用童声唱歌）
合：咳咳咳~~别打混了，我们就是**集团四大——
祝：傻子
周：你才是傻子。（动作：三人围殴，后台配音）
合：我们是——**集团四大才子……
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~~
唐：MUSIC在哪里？（作仔细听闻状）（后台音乐：快板声）
唐：各位同事新年好。
文：欢迎大家来指导。
周：不管表演好不好。
祝：快跑。（动作：劝大伙跑状）
周：别别别~~人都跑光了，我们演给谁看啊。
（后台音乐：快板声）
唐：元旦晚会台上站。
文：四大才子不一样。
周：我们表演三句半。
祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。
（后台音乐：快板声）
唐：**专业水平高。
文：市场名气响云霄。
周：智行结合创意好。
祝：（抓耳挠腮）瞎搞！（傻笑）
三人合：你才瞎搞呢。（围殴，后台音乐配音）
（三人凑近，作商讨状。）
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。（略微停顿，环顾四周）在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。
祝：哼！我爸是李刚，我妈是金刚！WHO怕WHO啊！
唐：OH，MY GOD！诸位仁兄，这可如何是好？！（叫周、文凑近商量）
唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。
周：回来，回来，但别再丢人现眼咯！
祝：谢谢噢~~~（学范伟说话），那，，那，我们继续哦
唐：MUSIC~！（后台音乐：快板声）
全心全意为福信。
文：敬职敬业要拼命。
周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好……（学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去）
周：终于说了句人话。（转身看旁边）哎，，哎，，你干嘛呢，节目还没演完呢。
祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。
祝：你保证不打我。
周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。
文：斯文？败类？我劈了你。
（众人拦住，道：你爸是李刚，你妈是金刚，惹不起，忍着忍着）（用闽南话）
文：吸气，呼气。。。。好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽！（作呐喊状，有回音）
（祝重新跑上台）
祝：那，，，那我们继续？（欢天喜地状）
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了！导演，请再给点MUSIC！（弹响指）
（后台音乐：快板声）
唐：今天大家来聚会。
文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。（一起竖拇指）
祝：给力。。。
唐：借这个元旦聚会。
文：四大才子给大家拜早年啦。
周：愿大家来年在集团事业建设中——
祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事：
文：工作顺利！
周：身体健康！
祝：合家幸福！
唐：恭祝**XXXXX：
文：XXXX
周：XXXXX！
祝：哦~~~耶。。。。。
（离场音乐）排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：
赏花赏月赏秋香！（突然，手指观众席）咦，那不是秋香姐吗？秋香姐~~等等我，我来啦~~~！
文、周、祝：伯虎，小心，你看错了！那是石榴姐啊~！