『壹』 笑話,一個推銷保險的業務員打電話給一個開火車的打電話
中高級譜倉 poluu397
『貳』 有個關於地鐵的笑話 好像是個電話問保險的 那個人說 有個好幾千萬的車 有司機 但不知道有沒有車險
剛接一電話：喂，您好！
我：你好，哪位？
她：我是保險公司的，請問您開車嗎？
我：我不開，司機開。
她：你的車有保險嗎？
我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。
她：您坐的車值多少錢？
我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。
她：大哥您啥車呀？
我：地鐵！
砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？
『叄』 提供些有關保險的幽默笑話~急！！
亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100%都自願購買了保險，從來沒人能達到這么高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼。 「小夥子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金……」 「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說。 「你錯了」，亨曼和顏悅色地說，「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？」
『肆』 保險的笑話
1、小壁虎迷路了,正巧遇上條大鱷魚,於是就撲上去喊媽媽.大鱷魚老淚橫流:我可憐的孩子,到保險公司工作才半年,你就瘦成這樣! 唉…
2、起的早的是保險公司的與拾破爛的;睡的晚的是保險公司的與夜總會的;吃不好的是保險公司與要飯的;整天挨整的是保險公司的與犯了案的!慘吶!
3、富婆去尋歡,媽咪問要什麼樣的,富婆說要身體好,人可愛,收入低,紀律嚴,能吃苦，,願奉獻,功能強又長期性飢渴的.媽咪回身叫道:保險公司的同志接客
4、一保險員工因任務所迫而自殺,家人悲痛停喪三日後突然醒了,家人驚喜，員工大哭：保險公司太有錢了把閻王都買通了生死薄上還註明完不成任務死都沒門
5、 數年保險兩茫茫,不思量,自難忘。發展任務,無處話凄涼。縱使休假也要忙,塵滿面,鬢如霜。夜半三更手機響,客戶投訴,忙起床,默默無語,唯有淚千行
6、驢拉車不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！學者路見此，附驢耳道：再不好好拉車，就讓你做保險公司上班累死你！驢即起，狂奔。
7、上聯：為誤導哭，為代簽瘋，為投訴處理受盡苦和累。
下聯：為不滿痴，為抱怨狂，為品質管理咣咣撞南牆。
橫批：投訴部非常人
8 、 吉祥三寶保險版:爸爸!哎!太陽下山你就回家了嗎?不行!星星出來你又去哪裡啦?在加班!那怎麼加班費也不發?盡義務啦!保住工作咱們就是吉祥的一家!媽媽!哎!啥時候才能不用加班?等我退休了!放假以後可以不加嗎?等我不幹了!她會長大的!激情創業奮斗就是吉祥的一家!寶貝!啊?保險象太陽照著大家!那大家呢?大家像賣給保險公司的牛馬!那牛馬呢?牛馬比我們過得更加瀟灑!噢!明白啦!受苦受難就是保險公司的一家
9、保險公司里抓住一隻老鼠,營銷部說:給它下任務,看它還有閑功夫亂跑!培訓部說：讓它去做講師，累死它！人力部說:扣它績效,讓它沒飯吃,看它還有沒有力氣亂跑!財務部說:打死它,誰讓它闖入金庫重地!保費部說:讓它當續期收費員，看她跑得快。營業前台說:讓它坐在櫃台前,顧客罵它,羞辱它,不讓它上廁所,......老鼠兩眼一翻,死了
『伍』 保險問怎麼出行,說坐高鐵那個笑話
剛才接一陌生電話「喂，你好!」「我是保險公司的，請問您在開車嗎？」「我不開，司機開。」「您去哪？」「在去上海的路上。」「您的車有保險嗎？」「應該有吧，我沒問過，回頭我問問。」「您坐的車值多少錢呀？」「沒問過，估計有幾個億吧。」「大哥，您啥車呀？」「高鐵！」啪的一聲，電話掛了！脾氣還挺大，我說錯了嗎？
『陸』 求關於一個電話保險銷售的笑話
請採納我的問題
1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」
我打了很久，請採納
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
『柒』 有關保險的幽默笑話段子
爆笑笑話，我們學校很無奈，手機不能隨便帶，有了感情不能愛，食堂沒得幾個菜，作業多得像還債，熬夜熬到腿缺鈣，還說我們是花朵，他能掐幾朵是幾朵，還是我們是棟梁，確實就是爛泥扶不上牆 。
『捌』 保險公司晨會笑話
1、保險廣告
星期天上街的時候，有人往我手裡塞保險廣告：「您去投我們公司的人壽保險吧，這樣，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到了兩萬元的賠償；如果是您的腳扭斷了，您就會得到五萬元；如果您的脖子不幸扭斷了，那您的家人就是全市最富有的人了。」
2、後果
一個男的為他太太買了人壽保險，簽完約後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」業務員答到：「大概二十年徒刑吧。」
3、深謀遠慮
妻子：「你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。」
丈夫：「噓，安靜些！我沒買保險。你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！」
4、人身保險
父子倆在夜市買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年輕人：「把錢放下！」
老頭一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：「快跑！」
強盜說：「你這老傢伙不要命了。」
「對，你開槍吧，我有人身保險！」
5、務必通融
在保險公司，一位顧客氣喘吁吁地擠到櫃台前要求為他的房子保火險。「請您務必通融，能夠馬上辦理，」那人急切地說「房子已經冒煙了。」
6、促成
保險公司的業務員向一個人進行勸說：「今天你快快樂樂地過日子，但說不定明天會跌進水溝。」
對方很不感興趣地搖搖頭。職員起勁地繼續說：「你看隔壁的王太太吧！他投保了10萬元意外險，隔不了幾天就跌斷了腿。
「我知道，」對方還是搖搖頭，「但是，那樣的好運氣並不多呀！」
7、速度
張三：「恐怕找不出第二家保險公司像我們公司付款那樣快了。假如我們的客戶在上午出意外死了，那麼他的受益人在下午就可領到全部保險金。
李四：「這算什麼！我們的總公司就設在摩天大樓的45層樓，有一天早上，一位投保人從第70層樓窗口跳下自殺，當他墜到我們公司的窗口時，我們就順便把全部保險金交給他本人了」
8、高齡的優勢
一個老年人到一家保險公司投保人壽保險。
「但是，先生，」保險公司的職員說道：「您不會希望我們承保的客戶都是已屆百歲高齡的老人吧？」
「為什麼不？」那老翁答到：「看清楚這張統計表，很少人是死於94歲的高齡。」
9、投保申請
保險代理人：現在我們來填寫這份表格……您父親去世時幾歲？」
投保人：誰說我父親死了？他壯得像頭公牛。
保險代理人：那麼您的祖父多大年紀去世的？
投保人：誰說我祖父死了？他不僅還活者，而且是個高爾夫高手。
保險代理人：哦，那您的曾祖父什麼年紀去世的？
投保人：誰說我曾祖父死了？他現在高壽126歲，而且剛剛才又結婚！
保險代理人：為什麼126歲的老頭還要結婚？
投保人：誰說他「要」結婚，他實在是不得已的。
10、浪費
太太不認可保險的作用，認為繳保險費是浪費。先生連忙解釋說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障。」
太太反駁道：「要是你不死呢？」
11、什麼人
新人培訓班上，講師問學員們：「有一個人，他向保險公司交了一筆錢，為他自己買保險，受益人是他的太太。後來，他在一次旅行中發生了交通意外，不幸去世了，那麼他應該屬於什麼人？」
一位學員站起來回答：「噢，我想，應該是死人吧，老師。」。
12、他是干保險的
某電視片播映引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：「那位潑婦演得真好，她是？」
答：「哦，她是公交售票員。」
問：「黑社會老大呢？」
答：「曾任過多年公安局長。」
問：「偽君子呢？」
答：「當過大學教授，如今為政府官員。」
問：「純情公主演得那叫一個感人，她是？」
答：「從夜總會找來的。」
問：「土匪？演得是太自然了。」
答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個成功的律師。」
最後記者問：「那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
答：「嗯，是很到位，以前是在保險公司干組訓工作的。」
『玖』 保險的幽默笑話
朋友千里迢迢而來，奉上禮品：「真不好意思，一點小禮物，不成敬意。」
我們馬上謙讓：「哪裡哪裡，你來就是我最大的榮耀了。至於禮品，千里送鵝毛，禮輕情意重嘛。」
朋友走後，我們翻看禮品，氣不打一處來：「搞什麼嘛，這點小禮品他也拿得出手？真是個鐵公雞！」
隨手將那「鵝毛」扔在一邊。